Baby Blog

跟孩子說「可以」

父母在管教孩子時難免會定下一些規範,不知不覺間,父母嘴邊總是掛著很多「不可以」。不可以企高、不可以亂跑、不可以摸這些、不可以踫那些 …… 試想像我們的上司每天跟我們說上千遍萬遍「不可以」,我們的感受會是如何?積極的人會改進,消極的人會逃避,我們成年人尚且可以選擇辭工,轉換環境,但孩子卻不能選擇父母! 父母給孩子規範是理解的,但是如何令管教更有效呢? 讓孩子明白「不可以」背後的原因 每說一個「不可以」都給孩子一個理由,例如︰你不可以企高,因為媽媽怕你會跌下來,怕你會受傷。又例如:你不可以在餐廳亂跑,因為這裡是吃飯的地方,不是遊樂場。讓孩子理解「不可以」背後的原因,當遇到相同情景時,可以反問孩子的看法,「你認為這樣做可以嗎?」再追問原因。久而久之,孩子能以父母的角度理解事物,同時培育孩子的判斷能力。 用「可以」代替「不可以」 父母經常把「不可以」掛在嘴邊,難免為孩子帶來一點負面情緒,同時阻礙孩子好奇和主動探索的天賦。用「可以」做的事代替「不可以」做的事,例如︰當媽媽在你身邊時,你可以企高,因為我會把你扶實,你不會受傷。又例如:你可以在餐廳好好的坐著,觀察身邊有趣的事,你可以畫下來或之後跟我分享。 具體地讚賞,強化「可以」 當孩子能夠正確地判斷「可以」做的事情時,父母具體地讚賞他們。例如:我看見你耐心等待媽媽過來才企高,你很自律,做得很好,媽媽不用擔心你了!又例如:我看見你能夠乖乖的坐好,因為你明白了餐廳不是亂跑的地方,做得很好!我很期待和你分享你所觀察的趣事。 我試著利用以上三個小法門,我家兩個女兒大致能夠理解與判斷不同行為的「可以」和「不可以」,至於她們會否乖乖的跟隨我的心意,就得看她們的心情了!  

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教出正向孩子

「正向教育」(Positive Education) 是以美國沙利文(Martin Seligman)教授的「正向心理學」理念為基礎發展出來的教育理念。正向教育強調六大範疇,包括﹕身心健康(Positive Health)、正面情緒(Positive Emotions)、全心投入(Positive Engagement)、良好關係(Positive Relationships) 、意義人生(Positive Meaning)、滿有成就(Positive Accomplishment)。正向教育同時主張培養及發揮孩子的6個美德(智慧、勇氣、人道精神、正義、節制、超越自我)和24個性格強項(創造力、對世界的好奇和興趣、判斷力和開明的思想、喜愛學習、洞察力、勇敢和勇氣、勤奮和堅毅、誠實和真摰、熱情和幹勁、去愛和被愛的能力、仁慈、社交智慧、公民感和團隊精神、不偏不倚和公正、領導才能、寬恕、謙恭和謙遜、小心和審慎、自我控制與自我規範、美麗和卓越的欣賞、感恩、希望和樂觀感、幽默感和佻皮、人生目標和信念)。倘若孩子能夠認識並能有效地運用這些天賦的性格強項, 就能較容易面對挑戰,處理困難,以及擁有良好的人際關係和幸福豐盛人生。 要教出正向孩子,我們先要學習成為正向父母,以下歸納了幾個小點子作參考: 1. 給予肯定 著眼孩子的優點,真心真意地肯定孩子的小成就。哪怕言辭誇張、哪怕聲調造作。從欣賞孩子、肯定孩子開始,引導孩子明白自身價值和意義,建立出正面情緒及成就感。 2. 讓她犯錯、鼓勵思考 在安全的情況下,讓孩子犯錯,並承擔後果。讓孩子了解犯錯是成長必經的階段,同時引導子女思考因犯錯而帶來的自然後果。鼓勵思考解決問題的方法,積極地面對生活上的難題和挑戰。 3. 跟她冒險 刻意安排一些生活的體驗,跟她一起冒險,超越自我。我跟女兒騎平衡車、滑雪兜、遊冰洞、演話劇等…她從不願意參與到享受過程,引導孩子領悟「自古成功在嘗試」、「凡事都有可能」的人生哲理。重要的是,在「冒險」的過程中,父母時刻陪伴,給孩子依靠、支持與鼓勵。 4. 重視承諾 我從不輕易對孩子許下承諾,假如答應了,一定會盡最大努力完成。有時難免因工作或環境因素不能兌現承諾,我必定會向女兒坦誠交代。我和外子都很重視對女兒的承諾,因此我們和女兒的關係是互信且親密,同時,女兒也努力學習信守承諾。 教養孩子是一門艱深的學問,我們每天也在努力學習和成長。父母無私的愛,孩子定能感受。共勉之。

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幼兒班面試後感

最近帶小女兒出席幼兒班面試,參與面試的過程中喚起了我對選擇學校的思考。來到小小的校園,每個角落都佈置得美輪美奐,有森林、海洋、鐵路、超市為主題的場景,五花八門,應有盡有。老師別出心裁的制作實在令我讚嘆不已,難怪吸引幾千名家長莫名而來,我正是其中一位。小女兒有幸從三千人中脫頴而出,被邀參與第二輪面試,在第二輪面試中再給老師量度一番,看看是否合乎「標準」,取錄結果有待公佈。 我看著未夠兩歲的小女兒,又看看身旁正在等候面試的孩子們,心想,幼稚園老師有著什麼超凡的能力,能夠區別面前數以百計小孩的能力呢?一連串的問題在腦海中不停打轉:學校以什麼工具來量度小孩?工具的信度和效度如何?準則又是如何?怎麼的孩子才會被選上? 再想,小一面試又會如何?要怎樣裝備女兒呢?那一刻,迷失了… 想起一位朋友曾經問我︰「那所學校最好?」當時我說:「最好的學校就是能夠看到你孩子優點的學校。」每間學校的辦學理念、教學模式、校園文化各有不同,很難一概而論。對我而言,願意創造空間讓孩子尋找自我,建立自我價值,發揮其個人長處的學校就是最好的學校。諾貝爾文學得獎者莫言說:「人的一生就是在尋找“我”字中的一撇, 每個人對這一撇的演繹都不同,找對了,就能成就自我。」家長為子女選擇學校時,除了基於學校的辦學理念和特式外,更重要的是選擇一所懂得欣賞並能成就你子女獨特性的學校。 我常笑說,沒有選上我女兒,必定是學校的損失。笑了,便再前行。

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管教孩子:理解、接納與引導

最近和朋友聚餐時討論到處理孩子失控行為的方法,引發我對管教孩子的思考。面對孩子的失控行為,我們父母往往會指責、嚴厲訓斥、甚至打駡孩子,以收立竿見影的效果。孩子的失控行為是制止了,可是孩子的負面情緒沒有被梳理。當情緒被激發後,失控行為又再出現。 心理學家薩提爾 (Virginia Satir)以冰山理論(Iceberg Theory) 說明人的外在行為就像我們看見冰山露在水平面以上的部份,這些看見的冰山其實只是整個冰山的八分之一,另外的八分之七在水面以下代表心理內在的感受、感知、信念、價值和慾望。因此,面對孩子行為失控時,我們不要只著眼於孩子外在的行為,反而要問:「其實孩子想表達什麼感受、情緒呢?」成年人渴望被理解,小孩亦然。 再從大腦功能方面分析,大腦由不同的部位所組成。前額葉皮質負責控制人的衝動、強迫意念以及各種慾望,而杏仁核是掌管焦慮、急躁、驚嚇及恐懼等負面情緒。由於小孩的腦部功能未完全發展成熟,當孩子感受到威嚇時,杏仁核的功能會即時啟動,同時前額葉皮質的調節功能會暫時停頓。換句話說,孩子被杏仁核支配而不由自主地哭鬧、發難,以作自我保護,這正是父母眼中的失控行為。 理解、接納與引導是我個人管教孩子的核心價值。父母可嘗試站在孩子的角度理解事物,鼓勵孩子說出感受,接納並尊重他們。同時說出作為父母對事件的看法,訂立簡單易明的規則,引導孩子塑造正向行為,建立正確的道德價值。我家家規有三:一是不能做危險的事、二是不能做沒有禮貌的事、三是不能觸碰污穢的東西。即使是年紀較小的小女兒都能掌握規範原則,以致我在管教問題上得心應手。 ****************************************************************************** 教思足印@廖詠琪 一位平凡的母親,育有兩名女兒。熱愛教育,喜歡思考育兒方法。現職為香港浸會大學附屬學校王錦輝中小學助理校長、香港浸會大學客席講師、教科書作者。

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親子閱讀帶來的奇蹟

親子閱讀帶來的奇蹟   閱讀能力是學習的基礎,不少研究顯示閱讀有助溝通及語文能力的發展,不但增廣知識和見聞,同時引發學習興趣,開拓孩子的想像和創造空間。不過,閱讀並不是一種本能,而是一種習慣。要孩子習慣閱讀、喜愛閱讀、學會閱讀,我們父母應得投資,投資的不是金錢,而是時間。   我從女兒6個月開始就跟她們閱讀,她們每晚都會坐在我的懷裡讀故事。大女三歲,性格文靜,較能專注;二女歲半,性格活潑,喜愛自由。我因應女兒的性格喜好,為她們選了不同類型的書,又跟她們邊讀邊唱歌,誇張地模仿不同角色的聲線,帶她們走進故事世界裡。每晚如是,這份堅持為我們帶來了不少奇蹟 …   一是關於大女的說話能力,年紀少少的她能夠把所見所聞有系統地組織及表達出來,而且用詞準確。有一天,她跟我說:「媽媽,我想跟你分享一件發生在學校的事。今天,我發現全部同學和老師都戴上口罩,可能是怕被傳染。」她具體地描述人、事、物,並嘗試聯繫事件的因果關係,值得讚賞! 又有一次,她看到房子亂七八糟,突然說道:「Oh no! Everyone made a mess! 」 這些句式顯然是來從故事情節中建構,再由經驗帶動,把句式呈現於生活當中。二是關於二女的專注能力,她從翻開圖書就跑掉到現在養成閱讀的習慣,對她而言,是一個突破、一個奇蹟。   親子閱讀提升了女兒的學習能力,同時昇華了我跟女兒的親密關係。閱讀時間是我們最珍惜的共處時光,我們讀故事、分享生活、分享感受,當中承載滿滿的愛。親子閱讀讓我放下工作、放下身段,全心全意的陪伴。堅持這項有價值的投資,奇蹟也將降臨在你和你的孩子身上。   專欄作家: 教思足印@廖詠琪 一位平凡的母親,育有兩名女兒。熱愛教育,喜歡思考育兒方法。現職為香港浸會大學附屬學校王錦輝中小學助理校長、香港浸會大學客席講師、教科書作者。

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廖詠琪:毋忘教養的初心

毋忘教養的初心   執起教鞭十多年,不論是設計教案、處理學生問題、以至制定課程政策,都以「學生為本」作宗旨,此為初心。教養孩子亦應如是吧! 還記得孕育小孩的初心嗎? 你曾向腹中的小生命許下「只要你健康快樂地成長,其他一切都不重要!」這樣的一個承諾嗎? 只是在孩子長大的過程中,我們都有了太多的願望,希望他們品格高尚,希望他們成績優秀,希望他們運動超卓,希望他們才藝橫溢…為此,父母費盡心神為子女安排林林總總的課外活動,一個接一個,日復日,年復年。孩子累了,父母都累了。   你會問,培育孩子,為他們安排各式各樣的學習經驗不對嗎? 絶對不是!只是我們父母要理解塑造孩子的不是經驗本身,而是回應經驗的方式。從神經心理學的方面來說,大腦中有許多神經元彼此之間有激發或抑制的特定關係,不斷重複某行為可以讓神經區域間的連結發展成穩定的神經迴路,即是習慣和價值觀的建立。因此,要培育孩子,不在乎參與興趣班的多寡,讓孩子正向地回應經驗才是關鍵。比方說:小女性格內向害羞,我讓她參加一個「人人有獎」的朗誦比賽,讓她感受台下的掌聲,讓她感受得獎的喜悅,她快樂,她享受,讓她正向地回應經驗,重複這些回應經驗的方式讓神經區域發展成穩定的神經迴路,久而久之,不再害羞,自信滿滿。   當父母難,在香港當父母更難。當我們感到困惑迷失時,請停一停,想一想我們作為父母的初心。留給孩子一片健康快樂的土地,讓他們無憂無慮地留下成長足印!   專欄作家: 教思足印@廖詠琪 一位平凡的母親,育有兩名女兒。熱愛教育,喜歡思考育兒方法。現職為香港浸會大學附屬學校王錦輝中小學助理校長、香港浸會大學客席講師、教科書作者。

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